Где-то раз в год я захожу в дневники перечитать старые записи и написать одну новую, такая вот традиция с 2014 года. Это краткая и бесцельная перепись моей жизни.
воскресенье, 04 июня 2023
<3<3<3
Честно сказать, я почти не помню как прошел 2021 год... Или даже, честно - не помню вообще. С 2022 года я помню только работу, бесконечная канитель пронеслась как-то незаметно. И у меня вообще нет желания что-то вспоминать. скажу только, что год был насыщенным на жизненные уроки, рядом появилось много новых людей часть из которых отеялась. Не открывай душу , детка, слишком рано. Но и снекоторым старым людям доступ к моей душе тоже как-то поубавился и я не грущу (больше)).
Я живу, читаю новости от которых иногда волосы дыбом, куда-то хожу, что-то делаю. Стала заниматься керамикой, очень интререная тема, завела кошку 16.09.2022. Вот она, моя любовь. Читаю фанфики по Драмионе хах, заказала несколько в печатном виде. Боже, как тяжело не покупать новые книги когда дома лежит гора старых,не могу удержаться, зато читаю.
Постоянно чувтсвую какие-то изменения, наверное, непривычно быстрый ритм жизни делает свое дело. Сейчас для меня главное не распыляться, точно знать что мне нужно, иначе ни от чего не будет смысла. Мы с Алиной делаем маленький подкаст, для меня это способ оставаться с ней на связи.
Несколько лет назад я начала развивать деревенский садик, сегодня он стал очень уютным и красивым, я из прошлого супер-молодец. Совсем скоро у меня отпуск, надюсь попаду в деревню на недельку, посажу то, что не успела, буду много читать и отыхать. Мне 26. Странно, это уже ближе к 30. Не хочу особо 30, потому что давление общества станет чуточку сильнее чем обычно, ну, знаете, засохшие чресла, время тикает и все такое.
Достижение - меня почти все устраивает в моей жизни.
Пишу сюда для галочки, чтобы как-то отметиться, я все еще здесь.
Я живу, читаю новости от которых иногда волосы дыбом, куда-то хожу, что-то делаю. Стала заниматься керамикой, очень интререная тема, завела кошку 16.09.2022. Вот она, моя любовь. Читаю фанфики по Драмионе хах, заказала несколько в печатном виде. Боже, как тяжело не покупать новые книги когда дома лежит гора старых,не могу удержаться, зато читаю.
Постоянно чувтсвую какие-то изменения, наверное, непривычно быстрый ритм жизни делает свое дело. Сейчас для меня главное не распыляться, точно знать что мне нужно, иначе ни от чего не будет смысла. Мы с Алиной делаем маленький подкаст, для меня это способ оставаться с ней на связи.
Несколько лет назад я начала развивать деревенский садик, сегодня он стал очень уютным и красивым, я из прошлого супер-молодец. Совсем скоро у меня отпуск, надюсь попаду в деревню на недельку, посажу то, что не успела, буду много читать и отыхать. Мне 26. Странно, это уже ближе к 30. Не хочу особо 30, потому что давление общества станет чуточку сильнее чем обычно, ну, знаете, засохшие чресла, время тикает и все такое.
Достижение - меня почти все устраивает в моей жизни.
Пишу сюда для галочки, чтобы как-то отметиться, я все еще здесь.
среда, 13 января 2021
<3<3<3
Океййй, нужно закончить эту главу "2020 и я". Сейчас уже январь 2021, вчера началась сессия я скоро буду помирать хахахаххахахахахаха
Чувства
В начале 2020 я переехала домой. Мне не тяжело, но как будто я отступилась от своих целей. Но, как однажды кто-то сказал моей подружке "Это стратегическое отступление". Я горжусь собой. Я не сделала все что задумывала, но у меня были определенные мысли, идеи и планы которые я выполняла. Я много раз проебывалась, но винила себя гораздо меньше чем обычно. Контакт с собой, кажется, налаживается. Если честно, я постоянно чувствую и вижу изменения в себе и, логично, в окружающем мире. А еще у меня появились глобальные цели, они были, на самом деле, всегда со мной, но я не хотела признавать "что я и кто я", не хотела слышать своего внутреннего ребенка потому, что я стыдилась своих "глупых" идей и желаний. Удивительно, как много можно узнать о себе восстанавливая эти мосты. Я знаю что их разрушило... А ведь моя натура всегда находила выход несмотря на запреты (омг вспомнила свои фиолетовые колготки, фиолетовую водолазку и фиолетовую сумку - мой лучший детско-подростковый образ
).
Что-то я о себе да о себе, но почти каждый день для меня открывает что-то новое. Я все время сдерживала себя (...я не думаю, что хочу писать о очень личных вещах в интернет, поэтому сейчас буду избегать эти острые углы т.е. не буду говорить о том почему я была такой с детства) я все время запрещала себе быть собой, быть счастливой, делать то, что хочется, а еще... быть как дурочка, быть как ребенок, быть как кто-то кем по общественным нормам я не должна быть. Я все тот же человек верный своим моральным ориентирам, но я дала себе волю. Я почти теперь Я.
Кстати, позволила себе быть ФАНАТОМ Гарри Поттера и Чародеек не то чтобы я раньше себе не позволяла, просто, чувствовала вину и стыд, я ведь уже не ребенок для того чтобы ФАНАТЕТЬ. Но теперь к черту! Я делаю то, что приносит мне радость.
И последний абзац о моих эмоциях и состоянии - это важно знать будущей мне. Я долгое время чувствовала физически недомогание, бессилие и прочие депрессивные симптомы. Последние несколько лет Мне лучше. Как я решаю эту проблему? Методами выше + я позволила себе отдохнуть(реально отдохнуть от всяких там целей, не требовать от себя вообще ничего и это сработало. Как в противовес я почувствовала жажду деятельности)
Еще важная мысль. И это о любви. Я думаю хорошие вещи приносят позитивное в жизнь человека, исцеляют душу, меняют нас к лучшему, главное искренность. В общем, я думаю добро порождает добро. Просто делай и не жди что кто-то поступит с тобой так же. Например купи корма для собак в приют. Просто делай. Хм, если ты член ОПГ который поубивал кучу людей и решил потом церковь поставить чтобы грехи очистить - это так не работает... А может и работает? Я имею ввиду каждому свое. Может человеку становится легче и дело не в жизни после смерти а в отношении к самому себе. Начала за любовь а закончила про ОПГ
Дела насущные немногочисленны, рисую, читаю... Работала в месте где мне нравилось. Реально год перезагрузки для меня. Мммм ремонт в комнате. Мммм речка, деревня, лето. Вот честно, я мечтаю жить в уютном домике с садом и огородиком и желательно не в старости, а уже сейчас. Растения и в целом природа очень любимы. На карантин села в конце года, приходится сидеть уже третью неделю. Гера в армии где из него сделают еще более настоящего мужика (лол просто прочти и улыбнись потому что я написала этот текст на смеющихся, но пафосных щах). В этом году я еще больше стала ценить время проведенное с близкими. А еще я стала замечать что тянусь к девчачьему и в то же время пацанскому - вот он пример противоречия меня...Ну, знаешь, реснички, ноготочки, хуечки и т.п. но при этом стиль другой. ( Вау. Это было реально девчачье отступление.)
Я послушалась саму себя и теперь смотрю на все это (предыдущие тексты) и анализирую. Фиксировать кем была и кем стала.
До встречи
ААААА я забыла что у меня была крутейшая поездка в Питер, и в Москве в этом году все-такие получилось потусить!!!
Чувства
В начале 2020 я переехала домой. Мне не тяжело, но как будто я отступилась от своих целей. Но, как однажды кто-то сказал моей подружке "Это стратегическое отступление". Я горжусь собой. Я не сделала все что задумывала, но у меня были определенные мысли, идеи и планы которые я выполняла. Я много раз проебывалась, но винила себя гораздо меньше чем обычно. Контакт с собой, кажется, налаживается. Если честно, я постоянно чувствую и вижу изменения в себе и, логично, в окружающем мире. А еще у меня появились глобальные цели, они были, на самом деле, всегда со мной, но я не хотела признавать "что я и кто я", не хотела слышать своего внутреннего ребенка потому, что я стыдилась своих "глупых" идей и желаний. Удивительно, как много можно узнать о себе восстанавливая эти мосты. Я знаю что их разрушило... А ведь моя натура всегда находила выход несмотря на запреты (омг вспомнила свои фиолетовые колготки, фиолетовую водолазку и фиолетовую сумку - мой лучший детско-подростковый образ
). Что-то я о себе да о себе, но почти каждый день для меня открывает что-то новое. Я все время сдерживала себя (...я не думаю, что хочу писать о очень личных вещах в интернет, поэтому сейчас буду избегать эти острые углы т.е. не буду говорить о том почему я была такой с детства) я все время запрещала себе быть собой, быть счастливой, делать то, что хочется, а еще... быть как дурочка, быть как ребенок, быть как кто-то кем по общественным нормам я не должна быть. Я все тот же человек верный своим моральным ориентирам, но я дала себе волю. Я почти теперь Я.
Кстати, позволила себе быть ФАНАТОМ Гарри Поттера и Чародеек
не то чтобы я раньше себе не позволяла, просто, чувствовала вину и стыд, я ведь уже не ребенок для того чтобы ФАНАТЕТЬ. Но теперь к черту! Я делаю то, что приносит мне радость. И последний абзац о моих эмоциях и состоянии - это важно знать будущей мне. Я долгое время чувствовала физически недомогание, бессилие и прочие депрессивные симптомы. Последние несколько лет Мне лучше. Как я решаю эту проблему? Методами выше + я позволила себе отдохнуть(реально отдохнуть от всяких там целей, не требовать от себя вообще ничего и это сработало. Как в противовес я почувствовала жажду деятельности)
Еще важная мысль. И это о любви. Я думаю хорошие вещи приносят позитивное в жизнь человека, исцеляют душу, меняют нас к лучшему, главное искренность. В общем, я думаю добро порождает добро. Просто делай и не жди что кто-то поступит с тобой так же. Например купи корма для собак в приют. Просто делай. Хм, если ты член ОПГ который поубивал кучу людей и решил потом церковь поставить чтобы грехи очистить - это так не работает... А может и работает? Я имею ввиду каждому свое. Может человеку становится легче и дело не в жизни после смерти а в отношении к самому себе. Начала за любовь а закончила про ОПГ
Дела насущные немногочисленны, рисую, читаю... Работала в месте где мне нравилось. Реально год перезагрузки для меня. Мммм ремонт в комнате. Мммм речка, деревня, лето. Вот честно, я мечтаю жить в уютном домике с садом и огородиком и желательно не в старости, а уже сейчас. Растения и в целом природа очень любимы. На карантин села в конце года, приходится сидеть уже третью неделю. Гера в армии где из него сделают еще более настоящего мужика (лол просто прочти и улыбнись потому что я написала этот текст на смеющихся, но пафосных щах). В этом году я еще больше стала ценить время проведенное с близкими. А еще я стала замечать что тянусь к девчачьему и в то же время пацанскому - вот он пример противоречия меня...Ну, знаешь, реснички, ноготочки, хуечки и т.п. но при этом стиль другой. ( Вау. Это было реально девчачье отступление.)
Я послушалась саму себя и теперь смотрю на все это (предыдущие тексты) и анализирую. Фиксировать кем была и кем стала.
До встречи
ААААА я забыла что у меня была крутейшая поездка в Питер, и в Москве в этом году все-такие получилось потусить!!!
пятница, 10 апреля 2020
<3<3<3
Сейчас десятое апреля, и все в чем я уверена на данный момент - ментально мне где-то двенадцать. Это послание себе из прошлого.
(Помню как лет в одиннадцать-двенадцать написала себе электронное письмо в будущее, не помню чтобы оно приходило. Это как ждать письмо из Хогвартса, когда ты не персонаж вселенной ГП)
Итак, не могу начать уже больше часа, потому что, мой мозг привык первым делом вспоминать плохое, а плохое мне как-то не хочется писать, как и перечислять конкретные события за последние годы.
И все-таки я это пишу. Что бы ты знала - хаос в моей голове устаканивается, но его не становится меньше в жизни. Я отчаянно хочу понять свое личное “кто я” и “чего я хочу” и в то же время прячусь в дебрях интернета, смотря посты, смысл которых исчезает из памяти уже через час. Я думаю что у меня еще много времени и размениваю его на часы в интернете.
С другой стороны, что если это и есть я? Завсегдатай ютюба и инстаграмма? Что я чувствую написав это? Что-то не очень приятное. А может мне неприятно только потому, что это не принято в обществе как очень классное поведение? Все эти размышления грузят, но остановиться сложно. Понимаю только то, что этот год нужно посвятить адекватному обращению с соц сетями.
На данный момент я хожу на работу которая меня угнетает, виню себя за все ошибки, не могу расслабиться ментально, несмотря на то, что большую часть своей жизни я провожу либо во сне либо в интернете (и то и то, по идее, должно бы помогать расслабиться, но что-то пошло не так).
При всем этом я вспоминаю себя прошлую и мысленно жалею ту девченку, как жаль, что мне не удается жалеть себя прямо сейчас. А знаешь что? Когда ты это прочитаешь, отбрось все чувства жалости. Знай, я из будущего, где-то там в прошлом ты борешься за прощение себя “здесь и сейчас”. Двадцатитрехлетняя летняя я оставляет в покое шестнадцатилетнюю себя.
Читай эти письма только для того, чтобы фиксировать то кем ты была и кем стала.
Знаешь, в глубине души я понимаю, что сейчас самая лучшая пора моей жизни и если бы не чертовы внутренние противоречия...
О хорошем напоследок. Мои близкие со мной, я учусь жить в моменте, стараюсь радоваться мелочам (раньше это казалось мне чем-то глупым и фальшивым, но вот, однако, научилась), позволяю себе ничего не делать, если нет сил (их нет в 90% времени), бываю смелой, становлюсь тем, кого когда-то потеряла
Увидимся в зеркале.
(кстати, я слушаю песню I'm A Believer - Smash Mouth)
(Помню как лет в одиннадцать-двенадцать написала себе электронное письмо в будущее, не помню чтобы оно приходило. Это как ждать письмо из Хогвартса, когда ты не персонаж вселенной ГП)
Итак, не могу начать уже больше часа, потому что, мой мозг привык первым делом вспоминать плохое, а плохое мне как-то не хочется писать, как и перечислять конкретные события за последние годы.
И все-таки я это пишу. Что бы ты знала - хаос в моей голове устаканивается, но его не становится меньше в жизни. Я отчаянно хочу понять свое личное “кто я” и “чего я хочу” и в то же время прячусь в дебрях интернета, смотря посты, смысл которых исчезает из памяти уже через час. Я думаю что у меня еще много времени и размениваю его на часы в интернете.
С другой стороны, что если это и есть я? Завсегдатай ютюба и инстаграмма? Что я чувствую написав это? Что-то не очень приятное. А может мне неприятно только потому, что это не принято в обществе как очень классное поведение? Все эти размышления грузят, но остановиться сложно. Понимаю только то, что этот год нужно посвятить адекватному обращению с соц сетями.
На данный момент я хожу на работу которая меня угнетает, виню себя за все ошибки, не могу расслабиться ментально, несмотря на то, что большую часть своей жизни я провожу либо во сне либо в интернете (и то и то, по идее, должно бы помогать расслабиться, но что-то пошло не так).
При всем этом я вспоминаю себя прошлую и мысленно жалею ту девченку, как жаль, что мне не удается жалеть себя прямо сейчас. А знаешь что? Когда ты это прочитаешь, отбрось все чувства жалости. Знай, я из будущего, где-то там в прошлом ты борешься за прощение себя “здесь и сейчас”. Двадцатитрехлетняя летняя я оставляет в покое шестнадцатилетнюю себя.
Читай эти письма только для того, чтобы фиксировать то кем ты была и кем стала.
Знаешь, в глубине души я понимаю, что сейчас самая лучшая пора моей жизни и если бы не чертовы внутренние противоречия...
О хорошем напоследок. Мои близкие со мной, я учусь жить в моменте, стараюсь радоваться мелочам (раньше это казалось мне чем-то глупым и фальшивым, но вот, однако, научилась), позволяю себе ничего не делать, если нет сил (их нет в 90% времени), бываю смелой, становлюсь тем, кого когда-то потеряла
Увидимся в зеркале.
(кстати, я слушаю песню I'm A Believer - Smash Mouth)
четверг, 29 августа 2019
<3<3<3
Привет! 29.08.19
Еще чуть-чуть и наступит сентябрь! Я по прежнему снимаю комнату в городе "В", вот уже ровно год. Нужно рассказать какзавершился мой 2018й. Он завершился плачевнее чем я ожидала. Паренек с которым я закадрилась оказался не очень, я была ему не нужна, в общем, сама знаешь, Лариса из будущего, как все там было. Я тонула во мраке и на помощь неожиданно пришла Настя(1) которая, к слову, тоже в нем тонула. тонуть вместе стало веселей. Новый год мы пошли с Викой отмечать с компанией, было вечело, но мне немного неуютно,большую часть людей я не знала и я все время была напряжена.
В феврале была сессия и прекращение общения с Сашей (с ч а с т ь е), сессия всегда для меня стресс. ОГРОМНЫЙ стресс, она этот человек вывели меня максимально из равновесия, но потом все стало лучше, легче. Почти не помню подробностей своей жизни пол года назад, лол старушка. Зима в плане ЗИМЫ была классной. Я раза три каталась на коньках и даже два из них не плакала выйдя на лед, а еще мы хотели покататься на сноуборде с Викокой и Даниилом и мне удалось покатаься только на лыжах.
Я случайно познакомилась с прикольнм пареньком и девченкой, девченка показала мне грудь это было странно, в последствии мы с пареньком Герой начали любовь, (которую я не планировала) в итогде мы выделись уже целых два раза (между нми оч много км).
Что еще сказать? 22 отметила с Алиной, Викой и Даниилом, было классно, мы ели в маке, девчули подарили мне серебряную цепочку со звездочкой. Следущие месяцы были нормальными, было всякое, в мае Гера был у меня, в июле после УЖАСНОЙ сессии (где у меня была простудка, рыдательная истерика и ком в горле) я поехала к Гере и была у него две недельки.
Потом я жила у себя в деревне пока 4го августа не умер дедушка. Прошел почти месяц я до сих пор не могу это воспринять. Не думаю постоянно, но часто вспоминаю о нем и иногда очень осторо осознаю что его словечек уже никогда не будет в моей жизни. Приеду в дервню, а в доме пустота.
За этот год я стала больше общаться с сестрами и чуть меньше воспринимать родителей (как тех кто знает как мне нужно говорить, выглядеть, работать, общаться и т.д.) Так же восприятие остальных людей стало немного другим как и самой себя.В особенности привязанности стали, как мне кажется слабее чем раньше. Сложно ассказать-объяснить, но что-то все равно чувствуется.В любом случае изменения это хорошо.
В этом году я больше радуюсь мелочам и стараюсь смотреть на вещи позитивнеее. Сейчас я временно разношу еду чтобы поехать в сентябре к моему Кохаю.
вторник, 06 ноября 2018
<3<3<3
06, 11, 2018
Похоже, я тогда решила, что судьба моего днивника будет никакущая. И снова я тут спустя два года май лайф. Предыдущий пост мне нравится, но это подозрительно означает что я не изменилась
Я уже закончилаколледж, успела отправиться жить в другой город, там пожила у тети, с подругой и, наконец, теперь я одна (наверно это "наконец" в не очень позитивном смысле). Я пытаюсь привыкнуть к тому, что теперь я сама по себе и моя жизнь в моих руках, но это очень сложно и не всегда что-то выходит. Серые будни съедают мой мозг. Моя семья, иногда, хочет выпилить меня с этого света. Сейчас от меня мало толку, как и за два года до этой записи я чувствую себя достаточно убого. Но, мне кажется, что рассвет не за горами. Что это? Позитивное мышление?
Кстати! Я долгие годы шла к тому, чтобы говорить, то, что я чувствую. Я просто вспоминаю прошлую себя, кучу попыток сделать себя кем-то другим, слез и этот страх что я никогда не стану "собой". На самом деле, я боялась что не понравлюсь людям такой какая я есть и поэтому ломала себя как только могла. Это был путь не к тому, чтобы стать собой, а к тому чтобы окончательно себя уничтожить. Я являюсь девочкой которая корчит рожи и выдумавыет (хотя, ладно, на самом деле) коверкает слова, которая не сильно нуждается в общении и любит своих людей. Хотелось бы сказать прошлой себе "спасибо что не сдавалась и не сдаешься".
А теперь о делах насущных. (кстати, пытаюсь писать с юморком, что бы потом самой было приятно перечитывать. Видишь, Лора из будущего, как я о тебе забочусь? лол ссори но сейчас скучно, но информативно)
Что я успела сделать за эти два года? (кажется, новую рубрику)
2017 почти не помню.Помню записывали в 16м видео в столовке и боялись что оно будет скучным, на самом деле оно оказалось лучшим из всего. Закончила колледж, далее пиздец по всем фронтам потому что я не могу решить кем же мне стать, поступаю с Настей, не прохожу, думаю куда же мне идти, сестра предлагает вариант стать преподавателем изо и технологии. Я просто в истерике, потому что тепреть не могу учительство, но меня буквально завтравляют идти хоть куда-нибудь и вот я со слезами сдаю вступительные. (хотела годок поработаь и подумать что делать но нетушки).С Алиной хорошо общаемся, она и Вика(new girl из колледжа) теперь мои самые близкие. Настя(2) уезжает и где-то октябрь-ноябрь говрит мне пока-прощай и мое предсказание о том, что она кинет меня как появится возможность сбывается прямо на глазах., я чувствую облегчение в перемешку с печалью.Кстати с Настей (1) стала общаться на минимуме, оказывается она не мой тип людей, по крайней мере я не готова терпеть говно. С Леной(1) перестаю общаться, если четно, пока что она единсвенный человек, который рили огромная какашка. Люди из моего института классные, лю их., со мной и Аней пытался познакомиться чувак, но он был похож на моньяка и мы испугались а оказалось что он просто с нами на лекции ходил., Знакомлюсь со всякими чуваками типа Катерины с которой сходила на ЗВ, Даниилом с которым мы с Викой иногда тусим. Шипперю Рей с Кайло. Тусила осенью у Вики в деревне, нашла там кушетку, пафосно лежала на ней. Алина оказывает глубокую психологическую поддержку. Уезжаю в Врн.
2018 хм...нахожусь мнежду двумя мирами лол, на ДСВ с Викой и Эриком супер затусили., Вика переехала и мы стали жить вместе и эта "семейная жизнь" была и отличной и не очень., закадрила двух классных чуваков на работе, только один оказался верующим, а другой женатым (так что минус один классный чувак), эти закомста отличаются от прочих тем, что я звала их потусить, а не ждала у моря погоды., потом Вика решила уехать домой. В этом году я много рисовала (относительно самой себя, разумеется). Написала Саше, пообщались. Стала больше тусить с людьми, проявлять инициативу, говорить то, что считаю правильным. О! Набила татуху Даниилу и его другу имя которого не помню. Опять была у Вики в деревне и снова легла на ту же брошенную кушетку, была пафосной пока она не развалилась. Не могу найти нормальную работу, теперь булу искать ненормальную. Познакомилась с Сашей, точнее он со мной познакомился чему я рада., он странный и не странный одновременно, лав., и я чувствую что здесь меня опредленно немного закадрили. Немного стала тусить с Машей, как я уже писала когда-то, у нас идеаьные отношения(в рамках нас двоих) Вообще, классных событий очень много, так же как и не классных. Люблю этот год. Пока что.
(ха, перечитала самое нижнее и поняла что мои выводы о дружбе теперь далеко не такие пессемистичные)
понедельник, 17 октября 2016
<3<3<3
Я снова здесь. Прочитав свои предыдущий записи поняла, что я была такая чудная (в смысле странная) и это почему-то совсем не напрягает, наоборот прочитав эти несколько записей я отметила для себя что в чем-то я была, чорт возьми(!), права, а в чем-то вообще никак нет. Две тысячи четырнадцатый год был для меня годом окончания школы и тогда я полагала, что жизнь резко изменится, что место в которое я попаду будет другим и люди тоже будут другими, но на самом деле я не так уж и далеко выбралась из своего городка "Н" (хахаха точнее не выбралась совсем), а люди... В детстве я считала, что подростки это уже довольно взрослые люди осознавшие что, например, травить одногруппников, из-за того что они странные, бесчеловечно и т.д. и т.п.
Подростковый возраст принес много сюрпризов, в том числе и осознание того, что взрослые не "крутые" и не "самые умные", хотя большая их часть почему-то носит бумажную корону, они остаются такими же как и мы, дети, подростки., просто они умеют разбираться со счетами в банки, а ты в свои четырнадцать нет (грубовато, конечно, но вы поняли мою мысль - все мы равны).
Насчет людей... Насчет моих близких людей, некоторых из них, я ошибалась. Все они, из постадветысячи... 2014 года, остались неподалеку от меня. Но вот, в 2017м я уже получу диплом, а что будет дольше? Вышка? Работа? Все в моих руках.
А теперь я отправлю этот пост и хорошенько обдумаю будущее сего блога.
Прочитав свои предыдущий записи поняла, что я была такая чудная (в смысле странная) и это почему-то совсем не напрягает, наоборот прочитав эти несколько записей я отметила для себя что в чем-то я была, чорт возьми(!), права, а в чем-то вообще никак нет. Две тысячи четырнадцатый год был для меня годом окончания школы и тогда я полагала, что жизнь резко изменится, что место в которое я попаду будет другим и люди тоже будут другими, но на самом деле я не так уж и далеко выбралась из своего городка "Н" Подростковый возраст принес много сюрпризов, в том числе и осознание того, что взрослые не "крутые" и не "самые умные", хотя большая их часть почему-то носит бумажную корону, они остаются такими же как и мы, дети, подростки., просто они умеют разбираться со счетами в банки, а ты в свои четырнадцать нет (грубовато, конечно, но вы поняли мою мысль - все мы равны).
Насчет людей... Насчет моих близких людей, некоторых из них, я ошибалась. Все они, из поста
А теперь я отправлю этот пост и хорошенько обдумаю будущее сего блога.
воскресенье, 13 июля 2014
<3<3<3
Сегодня подстриг челку
Похож на гопаря.
Если бы не подстриг то на челкаря.
Похож на гопаря.
Если бы не подстриг то на челкаря.
среда, 09 июля 2014
<3<3<3
А вообще я такой ждал лето. Ждал лето. А заняться теперь нечем.
<3<3<3
9 июля. Чувствую что мое лето так и не началось.
Июнь - экзамены. Последний был 30 числа. НУ. СПАСИБО.
И вот июль. Все уехали кто куда. Я остался один. Без друзей. Да у меня и раньше друзей особо не было. Несколько человек. Сейчас у меня только один друг в реале и несколько в сети. А все потому, что я не знаю почему .___. Я вроде не гибридный. Я долго пытался понять, почему все кидают меня. Оказалось, что проблема во мне. Просто со временем я охладеваю что-ль... У деляю меньше внимания. Вот все и становятся на дыбы.
В это лето я вообще пришел к выводу, что мне не нужны друзья. Я бы с радостью всех игнорил, но, блин... Надо вдруг списать или типа того
Или вообще пообщаться... А никого нет
У меня есть несколько друзей и бывших в реале. Вот они по степени значимости:
Друзья в реале:
1) Настя(1) - она самая нормальная из всех, но чорт, когда ей что-то надо так сразу иззвонится, а как я прошу так сразу времени нет. ._. По крайней мере она у меня на первом месте, ибо других недостатков нет.Это тот самый один друг в реале.
2) Настя(2) - Ну, прежде всего это очень важный для мен человек, но недавно я задумался: ПОЧЕМУ? Она кидала меня уже кучу раз, говорила очень неприятные вещи. И вообще она ненавидит себя, свое лицо, и бла бла бла. Конечно я пытаюсь ей объяснить что, есть реально страшные люди и что, она вообще никак не стремная. ВООБЩЕ НИКАК. И еще у нее вообще нет друзей. И онаобщается со мной потому что ей больше нескем ._. А поскольку я знаю, что я ее бешу + она меня кидала уже = она меня бросит как только у нее появится замена. Вот так то.
3) Лена (1) - Это упоротый человек, яойщик и все такое, но для нее я ничего особенного не значу.
4) Лена (2) - Она просто есть. Милый тип. У нас милые отношения, но для нее я как для человека сверху.
5) Маша - Ей вообще на меня насрать
Если ей что-то надо или скучно тогда позвонит или напишет, а так у нас ровно к друг другу. И... Пожалуй это мне нравится больше всего. И стиль мне ее нравится.
Бывшие (йоооу :hi
:
1) Алина - Ну, чувак просто кинул меня из-за глупой причины. Наплевал на мое раскаяние и пошел себе гулять дальше. Несмотря на то, что это был мой САМЫЙ близкий человек. Если бы не тот идеотский случай, то она была бы в списке "Друзья в реале" на прочно закрепленном первом месте. но щито поделаешь.
В общем, я тут выразил свои мысли. обидки и все такое. Клэ.
ВЫВОД: Тебя все равно рано или поздно кинут. А теперь иди гуляй^^
Июнь - экзамены. Последний был 30 числа. НУ. СПАСИБО.
И вот июль. Все уехали кто куда. Я остался один. Без друзей. Да у меня и раньше друзей особо не было. Несколько человек. Сейчас у меня только один друг в реале и несколько в сети. А все потому, что я не знаю почему .___. Я вроде не гибридный. Я долго пытался понять, почему все кидают меня. Оказалось, что проблема во мне. Просто со временем я охладеваю что-ль... У деляю меньше внимания. Вот все и становятся на дыбы.
В это лето я вообще пришел к выводу, что мне не нужны друзья. Я бы с радостью всех игнорил, но, блин... Надо вдруг списать или типа того
Или вообще пообщаться... А никого нетУ меня есть несколько друзей и бывших в реале. Вот они по степени значимости:
Друзья в реале:
1) Настя(1) - она самая нормальная из всех, но чорт, когда ей что-то надо так сразу иззвонится, а как я прошу так сразу времени нет. ._. По крайней мере она у меня на первом месте, ибо других недостатков нет.Это тот самый один друг в реале.
2) Настя(2) - Ну, прежде всего это очень важный для мен человек, но недавно я задумался: ПОЧЕМУ? Она кидала меня уже кучу раз, говорила очень неприятные вещи. И вообще она ненавидит себя, свое лицо, и бла бла бла. Конечно я пытаюсь ей объяснить что, есть реально страшные люди и что, она вообще никак не стремная. ВООБЩЕ НИКАК. И еще у нее вообще нет друзей. И онаобщается со мной потому что ей больше нескем ._. А поскольку я знаю, что я ее бешу + она меня кидала уже = она меня бросит как только у нее появится замена. Вот так то.
3) Лена (1) - Это упоротый человек, яойщик и все такое, но для нее я ничего особенного не значу.
4) Лена (2) - Она просто есть. Милый тип. У нас милые отношения, но для нее я как для человека сверху.
5) Маша - Ей вообще на меня насрать
Если ей что-то надо или скучно тогда позвонит или напишет, а так у нас ровно к друг другу. И... Пожалуй это мне нравится больше всего. И стиль мне ее нравится.Бывшие (йоооу :hi
:1) Алина - Ну, чувак просто кинул меня из-за глупой причины. Наплевал на мое раскаяние и пошел себе гулять дальше. Несмотря на то, что это был мой САМЫЙ близкий человек. Если бы не тот идеотский случай, то она была бы в списке "Друзья в реале" на прочно закрепленном первом месте. но щито поделаешь.
В общем, я тут выразил свои мысли. обидки и все такое. Клэ.
ВЫВОД: Тебя все равно рано или поздно кинут. А теперь иди гуляй^^
Вопрос: А вас когда-нибудь кидали по абсолютно глупой причине?
| 1. до | 1 | (100%) | |
| 2. ноуп | 0 | (0%) | |
| Всего: | 1 | ||
<3<3<3
Я тут зарегестрировался в первый раз и.. пока не разобрался что к чему.
Но, надеюсь, освоюсь :3
Но, надеюсь, освоюсь :3